Saker män gör för att få kvinnor att tro att de är perversa
Vänta, pojkar. Får inte alla defensiva - jag är inte här för att peka fingrar och kalla er alla som en slobbering, dreglande, certifierad sadak chaap perverserar.
Jag försöker bara öppna dina ögon för några vanligtvis välmenande och ofarliga beteenden, även de mest välmenande killarna gör ibland. Varför? För även om jag vet att du menar bra, överväger vår uppfattning din avsikt. Och du vill inte uppfattas som en pervers, kryp eller förlorare, eller hur? Detta är insiderinformation, bara för dig.
1. Oavsiktlig bröstkontakt:
Oavsiktlig Breast Touch kan skrivas av som en olycka - förutsatt att den inte dröjer kvar - men det jag hänvisar till betyder att du bara försöker hantera en känsla. Och hoppas att jag kommer att skriva av det som en annan 'olycka', eller att mina bröstbaserade nervceller och osofistikerade tjejhjärna inte är mottagliga för din smygande ninjaliknande borstborste. Att göra mig omedveten om du får dina jollies. Vilket inte är fallet, perv.
Detta hände mig faktiskt nyligen. Medan han pratade med en familjevän vid en familjefunktion rörde han 'av misstag' mitt vänstra bröst ... fyra gånger. Det stämmer: Fyra. Tider. Tänkte han för att jag inte slog honom in nästa torsdag, att det var ok? (Och den enda anledningen till att jag inte gjorde det var att min 17-åriga kusin stod där.
Ett annat tecken på hur otroligt nervös och pervy den här killen var.) Den första, som jag sa ovan, skrevs av som oavsiktlig, en funktion av hans entusiastiska berättande. Men efter den tredje svepningen började jag tänka: kanske min familj behöver några nya vänner. Jag vet att vissa av oss inte kan prata utan att använda händerna (skyldiga), men kom ihåg att det kan vara bäst att hålla saker i närheten när det finns bröst.
Om du vill göra ett drag, eller mäta en tjejs intresse, är en lätt beröring på axeln eller armbågen mycket sexigare, och det kommer inte att få dig att betecknas som en degenererad, än mindre få dig bakom stängerna.
regnkilt vs regnbyxor
2. Sända din kärlek till porr:
Exempel: Att ha Playboy-logotypen stolt visad var som helst på din bil (eller ännu värre, på en skjorta eller runt halsen), lämnar din tidningssamling spridda ut på soffbordet när du vet att jag kommer över, eller har datorns skrivbord en helgedom för 'onlinepornografi'.
Jag har ingen invändning mot att du är ett fan av tidningen, och fan, jag gillar att titta på ganska nakna tjejer lika mycket som nästa person, men vad sägs om att stoppa dem i en låda när du vet att jag kommer att vara där? Att få en titt på dem i den lådan kan till och med vara lite sexig i mina ögon - du vet aldrig.
Men kom alltid ihåg: Att vara omgiven av vackra kvinnor får en man att se varm ut, men att vara omgiven av bilder av vackra kvinnor som inte ens vet att han existerar får honom att se ut som en förlorare.
3. The Creepy Across-the-Bar Stare:
Varje tjej gillar när en man märker henne över en fullsatt bar, men blickar på mig längre än fem sekunder innan jag slår upp en konversation kommer bara att smyga ut mig. Fem sekunder säger att du samlar mod eller rätt öppningslinje, men efter sex sekunder säger det bara att du klär av mig med dina ögon, vilket är rent läskigt.
Tänk på det här, pojkar: Hur många gånger har du fått någon berusad kvinna att göra detta mot dig på en klubb? Visst, det kan vara lite ego-boosting till en början, men du vet jävla att efter en viss mängd stirrar hon utan att prata blir det lite konstigt. Och du börjar kontrollera att din fluga är uppe eller om det finns öl som dribblar ner i hakan.
Kanske säger din mätare att 10 sekunder stirrar på en kvinna låter henne veta att du är intresserad, men kvinnamätaren säger att du hellre börja ta innan vår klocka kryssar sex.
4. Gå till gymmet eller uppträda offentligt med något leopard- / gepardtryck, pannband eller - god himmel - klä sig som krets från munnabhai:
Du är en urban, sofistikerad man. Du får inte äga eller bära dessa saker om du inte känner dig klädd som att bollywood mawali är sättet att göra pojkar. (Jag tänker inte ens komma in i den buskiga mustaschen och guldkedjan.) Och mawalier är inte killar som de flesta kvinnor vill träffa. Jag
gratis bilcamping nära mig
Jag har aldrig tittat på en Romeo på vägen och tänkte: Mmmm, smaskigt. Och män som försöker se ut som dem gör mig bara ledsen. Snälla, var snäll och var inte den där killen. Och snälla, snälla kom inte upp och prata med mig.
5. Ta upp dina sexuella eskapader eller fråga om mina inom 24 timmar efter att du träffat mig:
Säg att du och jag äter en trevlig första dejtsmiddag på en fin restaurang. Vi har gjort ett litet samtal, du har sagt till mig att jag ser bra ut (vilket förresten är ett måste), och våra drycker har precis kommit fram. Efter att ha tagit en tankeväckande klunk vin tittar du djupt in i mina ögon och säger 'Så. Gillar du det bakifrån eller behöver du se killens ansikte hela tiden? '
Ja, jag vet vid det här laget att ni funderar på hur sex med oss skulle vara, och ja, vi är också nyfikna på dig. Men du kommer inte till dessert - än mindre i sovrummet - om du bestämmer att det ska vara en av våra första samtal. Det bästa är att vänta tills vi har haft några datum. men vem vet, du kan ha tur och jag kan ta upp det själv tidigare än du tror. Nyckeln här, pojkar, är tålamod.
6. Följ mig på en cykel eller bil och frågar mig om jag behöver en lift:
Nu killar, det är tillräckligt med evigt retande / våldtäkter som händer i den här staden för att jag eller någon tjej ska vara dum nog att ta en åktur från en helt främling. Det finns absolut inget sätt att någon konstig kille som bjuder in mig i sin bil inte kommer att bli en konstig. Oavsett hur ädel han tror att hans avsikter är.
Var istället killen bakom krypningen, ge mig en 'snälla mamma, ta inte en hiss - det är inte säkert' när allt här pågår. Den killen är min timmehjälte, han får helt klart att det finns en perv på hans hjul som svävar runt.
7. Kommer som om du aldrig har sett en riktig, levande kvinna förut:
Detta är ett klassiskt fall av en dåligt utförd komplimang. Säg att du och jag står i kö bredvid varandra på ett kafé. Du tycker att jag ser vacker ut, så att du tittar upp och ner på mig och sedan mumlar 'Wow.' Även om jag förstår att du gillar hur jag ser ut (vilket jag antar var din avsikt), känner jag mig i min handväska efter min pepparspray. Bara om din nästa rad är ungefär som: 'Jag har sett bilder på vackra tjejer tidigare, men aldrig någon personligen.'
Det här är en annan situation där du vill vara killen i raden bakom 'Wow Guy', ger mig ett vetande blick och kanske till och med en blinkning. Jag är mycket mer benägna att ge den killen mitt nummer i gengäld.
Det som mumlar något av förvåning säger också till mig är att du inte har de sociala färdigheterna - eller manstenarna - för att faktiskt ge en tjej en riktig komplimang. Eller, mer chillingly, att du, i ditt läskiga lilla sinne, inte inser att jag faktiskt står bredvid dig, istället för att bara vara en jpg på din datorskärm, vilket skulle vara det vanliga sättet att se kvinnor på.
Vad tycker du om det?
Starta en konversation, inte en eld. Skicka med vänlighet.
Publicera kommentar
